Esto lo escribí y publiqué hace ahora un año, 53 semanas exactas (Dom Jul 23, 2006 11:24 pm). Ya que hace un año desde aquel concierto, y no tengo nada especial que publicar, he decidido rescatarlo del olvido. Y es que me sigue haciendo mucha gracia.
1. Las entradas no deberían dividirse en gradas y patio. Deberían dividirse en altos, medianos y bajitos. Y asignar zonas delante del escenario para que no se mezclen. Mediante sorteo, hecho por alguien de confianza. Como Ramón Sanchez Ocaña, Julián Muñoz o Gil y Gil, por ejemplo.
2. Está muy bien que te guste Depeche Mode y el concierto, pero intenta levantar los brazos sólo al final de las canciones. Si lo haces al principio o en medio de las mismas, los que están atras se pierden la decimoquinta vuelta del Gahan. Gracias por ser tan considerados.
3. Por favor, despedid a Fletcher. No hace nada. Es patético. Ni siquiera tiene sentido del ritmo. A todos nos cae mal. Se equivoca al darle al teclado. Eso si había realmente un teclado detrás de las mesas robadas del puente de mando de Star Trek (la serie original). Me apuesto la virginidad a que no lo había.
4. Gahan, ni te molestes en salir vestido. Si estás en topless casi todo el concierto. Y he notado que este año la gente grita menos cuando te quitas lo que sea que lleves de cintura para arriba. Los años no perdonan.
5. Si eres calvo, gordo, y con mucha pluma (no, no me refiero a Aritza, no es tan gordo) por favor, disimula un poco. No todos queremos rozarnos contigo mientras bailas con “In Your Room”. Hay un espacio limitado por persona, y arquear la espalda o menear las caderas como Michael Jackson en “Bad” invade territorio ajeno con más efectividad y contundencia que la flota aérea de los USA.
6. Sobre el pollo carbonizado ese que tocaba la guitarra, devolvedlo a su planeta de origen Pollotronia. Echa de menos a su familia. Calimero está solo y triste.
7. Todos nos alegramos de que sepas la letra de las canciones, pero ninguno estamos contentos con todas esas clases de canto que *no* has tenido. También nos alegramos de que sepas silbar, pero guárdate tus aptitudes para los partidos de fútbol.
8. A quien haya elegido la lista de canciones del concierto, un mensaje amistoso: ni perdonamos ni olvidamos. Te vas a enterar.
9. En general, si mides 1,95, quedate en casa. Ya hacemos una colecta y te mandamos el disco del directo. No, no es discriminación. Es sentido práctico. Sobre todo, no te muevas como Stevie Wonder, meneando la cabeza de un lado a otro. Los que estamos detrás estamos obligados a hacer el mismo movimiento bamboleante para evitar tu bolo en nuestro campo de visión, y queda extremadamente ridículo. Y si tus amigos son también así, por lo menos dispersaos. Si no, formais una barrera arquitectónica.
10. Si alguien piensa que mi comentario sobre el calvo, gordo y plumero ha sido homofóbico, me reitero en la defensa del espacio personal, sobre todo con la rubia que me ha dejado un moratón en el brazo con su sujetador de copa dura. Te perdono porque eres bajita y tenías que estar todo el rato saltando para no perderte las vueltas del Gahan, pero la próxima vez elige otro sujetador, o salta de espaldas. Consejo: no te operes las tetas, aprecio demasiado mi brazo.
11. Si te hace ilu sacar una foto o un vídeo con el móvil, me parece bien, pero vete a las putas gradas. Los demás queremos ver el concierto, no tu último Nokia brillantoso durante un tercio de la canción. Te lo metes por el culo en modo vibrador y seguro que obtienes más satisfacción.
12. Cuando llegue la tercera guerra mundial, sólo quedarán las especies más rastreras: cucarachas, abogados, y gente que no se aplasta el pelo para ir a un concierto. Que seguro que tienes unos rizos muy monos, pero no se ve nada a través de ellos. Me dan ganas de apuntarme a un concierto de skinheads, igual por eso se lo pasan tan bien.
13. Gahan, dinos donde has comprado los giróscopos, porque lo tuyo no es natural. Ya sé que estás viejo y dar vueltas cansa menos que saltar de un lado a otro, pero córtate un poco con las vueltas.
14. El concierto del año que viene lo elijo yo.
