Pi in the Sky

Frases estúpidas, episodio 1

Posted on December 23rd, 2007 at 8:41pm by Pi.
Categories: Unimultiverse, Stuff, Untranslated.

En esta nueva serie de artículos, analizaremos algunas de las frases que nos da por decir, sin razón aparente, pero que quedan muy bien. Sin embargo, si prestamos atención, nos damos cuenta de lo estúpido de esas frases hechas. La primera es las cosas siempre están en el último lugar en el que buscas.

Pues vaya, lógico. Si ya las has encontrado, ¿para qué seguir buscando? Pero no, la gente insiste en la perogrullada, y te cuentan con pelos y señales todos los lugares donde buscaron la chorrada más chorra, y al final te suetan “¡y es que la encontré en el último lugar!” Clama al cielo, es que no hay derecho, que alguien avise al defensor del pueblo, a ver si se puede hacer un proyecto de ley para que las cosas estén en el penúltimo lugar, cuando menos.

Igual es mejor buscar las cosas con el método de la lista verificada. Es muy simple. Primero tienes que perder algo, por ejemplo, las llaves de la urna funeraria que contiene las cenizas del perro del vecino. Entonces haces una lista de los lugares donde podrían estar las llaves. Una vez hecha la lista, vas mirando en esos lugares, y apuntas si las has encontrado o no:

• Cajón de la entrada: no
• Bolsillos de la chaqueta: no
• Debajo de la cama: no
• Entre la arena del gato: sí
• Nevera y congelador: no
• Al lado de la urna: no

Una vez que has terminado de verificar la lista, simplemente tienes que mirar en la lista dónde se encuentra el objeto en cuestión, en este caso entre la arena del gato. Claro que si después de verificar que las llaves están ahí, ir con las manos sucias a mirar en la nevera no es sólamente una guarrada, sino una absoluta falta de sentido común buen juicio.

Otra frase estúpida que suele hacerme rechinar los dientes es mañana será otro día. Imaginemos: Nos hemos gastado los ahorros de la universidad de la primogénita en un huevo Fabergé (específicamente Cuna Con Guirnaldas, 1907), para saciar nuestra secreta ambición de coleccionar los 69 huevos de los huevos. Al salir de la tienda, nos tropezamos con una plasta de un rottweiler de 45kg (el perro, no la plasta), la pisamos, nos desmorramos y encima se nos rompe el huevo de marras. “Ay ay ay”, te lamentarás, “se me ha roto un huevo”. Y un amable transeúnte, al verte tendido en el suelo con rostro compungido (lágrimas opcionales), te ayuda a levantarte y te dice “no te preocupes, mañana será otro día”.

Vale, ya sé que mañana será otro día. De hecho, ni siquiera hace falta saber en qué día estamos para estar absolutamente seguros de que mañana será otro día. Qué, me van a arreglar el huevo y mañana me habré olvidado del accidente, porque si no, no me sirve de nada. Por supuesto que mañana será otro día, a no ser que me llame Phil, esté en Punxatowney, y sea 2 de Febrero. Pero ¿quién me reemplaza el irreemplazable huevo?

“Hoy estoy depre porque me han despedido” - “no pasa nada, tómate un whisky que yo te invito, y mañana será otro día”. “Mi mujer me ha dejado por mi contable y se han llevado hasta el cepillo de dientes usado” - “don’t worry be happy, mañana será otro día”. “Me han detectado una nube cerebral y sólo me quedan seis minutos de vida” - “mañana será otro día”. “Me han despedido porque hice un desfalco para comprar un huevo Fabergé que se me rompió al salir de la tienda y llamarme mi mujer para decirme que se fugaba con mi contable y todos mis ahorros y que habían llamado del hospital para confirmar el diagnóstico de la nube cerebral que me matará dentro de seis minutos, y al que se le ocurra decirme que mañana será otro día lo escachifurcio.”

Otra joya de la familia es la famosa justificación de todo el mundo lo hace. Por supuesto, lo que sea que están haciendo no lo hace todo el mundo, es simplemente una generalización, y como yo siempre digo, generalizar es la manera más estúpida de equivocarse. En realidad lo que quieren decir es “seguro que hay alguno que lo ha hecho, así que ¿por qué me voy a privar yo?” pero lo que se les pasa por la cabeza es algo así como “me apetece hacerlo, y como no hay manera de justificarlo aparte de un egoísmo exacerbado, pues me gustaría que hubiese más gente que lo hiciese para formar parte anónima de un grupo de moral dudosa, y además mi cerebro no da para buscar una buena frase para justificar lo injustificable”.

Prima-hermana, y con méritos indiscutibles, es la otra famosa justificación de por una vez no pasa nada. Diversas variaciones como sólo ha sido una vez y es la primera vez que lo hago, y derivativos como una y no más y no lo volveré a hacer son lamentablemente abundantes. Es curioso como las diferentes formas sirven para diferentes puntos en el tiempo. Por ejemplo, la primera suele usarse justo en el momento de cometer lo que sabes que es un error, pero que te apetece cometerlo bien cometido, que ya habrá momentos para arrepentirse.

“Cariño, debo confesarte que te he puesto los cuernos con una antigua amistad tuya, pero no te preocupes, sólo ha sido una vez” - “Ah vale, si sólo ha sido una, pues te perdono, no pasa nada, yo también lo hice con alguien del trabajo, pero no lo volveré a hacer”. “Jefe, llevaba la cartera con la nómina de todo el personal, pero me tropecé con un casino y lo perdí todo apostando por el día de mi boda en la ruleta, pero espero que entienda que por una vez no pasa nada”. “Perdona que te dispare en la cabeza para robarte el peruco, pero te juro que una y no más”.

Y bueno, para no cabrearme no voy a poner mas que un ejemplo de las dos frases combinadas, porque ya es de traca: “Ya sé que anoche te golpeé y después violé, pero en el fondo te quiero y comprende que sólo ha sido una vez y no pasa nada. Todo el mundo lo hace. Sabes que no te haría daño, no lo volveré a hacer. Por cierto, estos macarrones están asquerosos, voy a tener que quitarme el cinturón otra vez así que preparaté”.

Bueno, por hoy ya basta. Ya sé que este tipo de articulillos no es muy original, pero todo el mundo los hace, y creo que por una vez no pasa nada. En cualquier caso, mañana será otro día, y ahora os dejo porque tengo que buscar dónde he guardado las gafas de leer, que seguro que encuentro en el último lugar que miro. Agurines.

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